Мы уже рассмотрели часто встречающиеся убеждения родителей, ведущие к нарушению процесса распределения ответственности в семье и мешающие принятию своего взрослого ребенка как самостоятельной и зрелой личности. В небольшой статье «Яичница с курицей» мы перечислили эти убеждения. Но, что с этим делать? Как жить с такими убеждениями родителям, как быть детям? Подобные убеждения – всегда результат когнитивных искажений: свойств мышления, которые мешают воспринимать мир объективно.
Необъективность восприятия может не замечаться до поры ни самим человеком, ни его окружением. До тех пор, пока не произойдет что-то, явно противоречащее сложившейся картине мира. В этой связи я вспоминаю один из примеров Б. Рассела (великого философа и математика, лауреата нобелевской премии Мира). Рассел пишет о курице, которую хозяин каждый день кормил пшеном, и она сформировала четкую связь между хозяином и пшеном. Но однажды хозяин пришел с ножом вместо пшена, и курица поняла, что ее картину мира пришло время пересмотреть. В случае курицы было уже поздно. В этой ситуации следовать старым убеждениям было уже невозможно!
Точно так же и люди спокойно продолжают жить с неадаптивными убеждениями, пока не наступит явный момент, в котором вся система мировоззрения перестанет работать. В кабинете психотерапевта мы иногда намеренно усиливаем страдания человека, чтобы показать необходимость формирования новых убеждений, альтернативной картины мира. Но даже когда ничего не работает, человек может продолжать держаться за свои старые убеждения. Этой чертой многие гордятся, и она называется «последовательность», «независимость», «честность», «сила». Но на самом деле за таким поведением кроется слабость воли и ригидность (жесткость) установок. Именно это и происходит с родителями взрослеющих детей. До взросления необходимость контроля, стыд и чувство вины за поступки ребенка с необходимостью сопутствовали родительской любви и заботе. Эти чувства не стоит считать исключительно плохими и нежелательными. В меру они благотворны. Ведь куда хуже родитель бесстыдный и безответственный, а ребенок бесконтрольный!
В процессе взросления характер любви и заботы между ребенком и родителем постепенно выходит на уровень взаимной любви и заботы двух взрослых людей, не предполагающий ни контроля, ни стыда или чувства вины, а наполненный пониманием и принятием равной свободы другого человека. Естественный и полноценный процесс взросления в семье должен готовить обе стороны к этому уровню. А искаженный, травматичный процесс взросления ведет к «застреванию» в отношениях. К сожалению, часто разрешение искаженного взросления – уход ребенка из семьи, снижение качества и интенсивности внутрисемейных контактов, отсутствие понимания и поддержки, ссоры. Иногда полный разрыв отношений. «Взрослый ребенок» должен совершать мнимый и непосильный выбор: «я и мои желания, мои отношения, либо понимание со стороны родителей».
Для родителей факт взросления при искаженных отношениях может стать настоящим шоком. Представьте! «Мама и папа, вчера вечером я не пришла домой, потому что не могла устоять перед одним молодым человеком. Из клуба мы поехали к нему, и он сделал мне куни. Это самое лучшее, что случалось со мной за последний год!». «Мама, я переезжаю в другую страну и не знаю, когда мы увидимся». «Я не хочу работать в нефтяной сфере как папа, я социалист, и все это мне претит! Я стану поэтом и бродячим музыкантом». «Это Люся и она будет жить с нами в нашей однокомнатной квартире. Спать будем на кухне». «Я беременна и не собираюсь делать аборт». Парадоксально, но таких разговоров практически нет в семьях, разрешивших вопрос взросления. Либо об этом нет смысла говорить, либо родители подготовлены к такой беседе.
Знаю. Звучит это жестко. Сейчас каждый третий, дочитавший до этого места, подумает, что я не прав)
Теперь о причинах таких убеждений. Я уже упомянул, что речь идет об искажениях мышления. Перечислим основные:
1). Тирания долженствования (родитель слишком хорошо знает как должно быть, у него есть точный план на жизнь ребенка). Ведет к усилению давления на ребенка, вмешательству в его личную жизнь. Ребенок при этом испытывает чувство вины, помышляет о своей неполноценности.
2). Катастрофизация (любое проявление самостоятельности ребенком родитель воспринимает как предпосылку ужасающих последствий: увечий, смерти, нищеты или несчастия). Ведет к тотальному контролю со стороны родителя. Ребенок чувствует себя беспомощным, несамостоятельным, появляется страх одиночества.
3). Персонализация (родитель испытывает усиленные чувства вины и ответственности за все, что происходит с ребенком). Ведет к запретам на внешнее общение, сомнениям в компетентности и способностях ребенка. Значительно снижает самооценку ребенка, увеличивает личную зависимость от родителей. Ребенок замыкается в себе.
Во всех перечисленных случаях можно использовать множество техник когнитивной терапии (как семейной, так и индивидуальной). Иногда доходит до того, что картина мира родителя нуждается в жестком опровержении, как в приведенных выше примерах.
Здесь же я приведу один простой «рецепт» борьбы со всеми «недугами». Часто дети по разным причинам не решаются обсуждать свои планы на жизнь с родителями, воспринимая их как некомпетентных, назойливых, «старомодных», несостоявшихся. Просто откажитесь от этой идеи у вас в голове! Рассуждайте логически: родители проявляют свою любовь и заботу как могут. Но это именно видоизмененные любовь и забота. Не принимайте укоры и критику, не спорьте с ними. Примите только любовь и заботу! Дайте понять контролирующему или обесценивающему родителю, что вам удалось распознать его чувства. Здоровые люди от таких чувств не отказываются. Примите и вы. И вы увидите, как на фоне вашей открытости отношения станут преображаться. Просто попробуйте сказать: «Я вижу, как ты заботишься обо мне, как ты хочешь участвовать в моей жизни. Я понимаю, что небезразличен тебе. И это мне очень приятно. Я тоже никогда тебя не оставлю. Ты навсегда в моем сердце, где бы я ни был». Это «оружие», заряженное искренностью, еще никогда не давало осечку! Дайте место паузе, помолчите, пронаблюдайте за реакцией и словами родителей. Ведь вы сообщили, что можете удовлетворить их потребность, насколько это возможно. И только после этого обсудите в спокойной обстановке свои планы.
Удачного дня!
