Так, в шутку, я называю проблемы взаимопонимания родителей и взрослеющих или совсем взрослых детей. Сегодня я хочу написать о типичных семейных историях разлада с родителями при уходе из семьи, формировании собственной «ячейки общества». Оставим психоаналитикам истории об проснувшемся эдиповом комплексе, о ревности отцов и матерей к избранникам своих детей… Все это существует, у меня нет сомнений. Речь пойдет базовых РОДИТЕЛЬСКИХ убеждениях, которые не позволяют объективно принять изменившиеся, взрослые отношения с детьми.
Путь взросления человека может быть представлен как процесс постоянного перераспределения ответственности. Родители учат ребенка принимать с каждым годом все больше ответственности за свои поступки и переживания. Чем старше ребенок, тем больше ответственности родители ему передают. И как все в этом мире, процесс передачи ответственности не бесконечен. В один момент ребенок и родитель становятся совершенно самостоятельными и независимыми людьми. Родитель избавляется от обязанностей по передаче ответственности. Повзрослевший ребенок принимает полное право распоряжаться своей жизнью. Если процесс перераспределения ответственности еще хоть самую малость не завершен, то родители имеют право выполнять функции контроля, регулировать деятельность, оберегать и предостерегать, могут требовать и ожидать соответствующего поведения от ребенка, налагать санкции и наказания. Они же ответственны! Родителям даже следует делать все это на благо своего чада. Каждый справляется в меру своего разумения. Но однажды от этого придется отказаться. От всего и сразу, безапелляционно! Поставьте себя на место такого родителя. Власть и былая сила покидают вас, тают на глазах. А ваш ребенок «все тот же». И ведь никто не говорит, что вы не можете использовать в отношении этого уже взрослого человека «старые методы воспитания». Можете, но все они вдруг стали неуместны. Еще раз: СИЛА РАСТАЯЛА.
Но привычка – вторая натура. К отношениям перераспределения ответственности привыкают и родители, и дети. У ребенка может возникнуть желание подольше сохранить свою защищенность, приятные бонусы опеки и иждивения, остаться невинным чадом. Родителю может быть тяжело расстаться с властью и силой, признать неспособность контролировать и использовать ребенка для решения своих бытовых задач. Ребенок может продолжать поддерживать быт своих родителей, отчитываться о каждом своем шаге. Внешне эти формы поведения могут сохраниться. Но разница в мотиве. Либо я реализую такое поведение из соображений непонимания своей и родительской ответственности, либо это мой свободный и самостоятельный выбор, я могу в любой момент отказаться, а мое решение будет принято с пониманием.
Наиболее распространенные убеждения родителей, которые не позволяют признать взросление детей:
Ребенок не способен позаботиться о себе, постоять за себя (нуждается в защите и опеке)
Ребенок не знает, чего хочет и нуждается в совете, мудром руководстве.
Мне следует все проконтролировать.
Ребенок все должен рассказывать родителям, в семье не может быть тайн (побуждение к излишней открытости).
Я что-то не дал(а) своему ребенку. Я виноват(а), что его жизнь складывается именно так.
Дети не должны отказывать своим родителям.
Мне может быть стыдно за ребенка.
Дети – смысл моей жизни.
Это ужасно, если ребенок покинет меня и будет жить сам. Я не смогу так жить.
Особенно отмечу, что эти убеждения могут быть конструктивны и уместны, когда распределение ответственности еще не завершено, но становятся «отравляющими» в отношении повзрослевших детей.
В следующем посте рассмотрю, как конкретные убеждения влияют на поведение и переживания в детско-родительских отношениях.
А какие родительские убеждения, мешающие передаче ответственности, встречались вам?
